E era basicamente isto que eu tinha para perguntar. O blog faz hoje um ano e pareceu-me, por isso, a altura ideal para o terminar. Foram 365 dias, 365 posts, 365 perguntas, e podiam ter sido mais se 2006 fosse um ano bissexto.
Como em tudo na vida, este blog fez-se de coisas boas e de outras menos boas. De qualquer forma, a ter que eleger um momento alto do Perguntar Não Ofende, ele aconteceu, sem dúvida, quando teve honras de destaque na FHM, essencialmente porque me deu a possibilidade de comprar uma revista com a Helena Coelho na capa, sob o pretexto de que estava a fazê-lo por causa do blog. No extremo oposto, tenho que lamentar o facto de a Maxmen não ter feito o mesmo aquando da edição com a Liliana Santos. Estávamos em Junho.
Sei também que, ao tomar esta decisão, irei encher de alegria as pessoas que me são mais próximas e que, aos poucos, se foram afastando quando perceberam que a toda e qualquer pergunta que me faziam, eu respondia, invariavelmente, “Achas que isso dá para post?”. Pois bem, espero, muito em breve, voltar a ser capaz de responder às vossas perguntas como a pessoa civilizada que já fui, assim eu fique melhor desta enfermidade que, por enquanto, ainda me faz acordar durante a noite com suores frios, a gritar “Publish Post!” e “Save as Draft!” consoante o sonho é bom ou mau.
É, pois, com um misto de satisfação e dor que agora termino o blog. Satisfação porque olho para o que ficou escrito e sinto que, a haver um prémio para "Melhor blog masculino diário só com perguntas", eu tê-lo-ia ganho de caras; dor porque à hora a que escrevo este texto passa na rádio uma música do Luís Represas, que, vá-se lá saber como, nunca foi alvo de um post aqui no blog. É uma dor a dobrar, portanto. Agora que penso nisso, é curioso que nomes como Luís Filipe Vieira, Rui Veloso, Elsa Raposo, Fernando Gomes, Joaquim Monchique, Rogério Samora ou até Michael Jackson, tenham igualmente ficado de fora do blog, embora, em boa verdade, haja posts sobre papel higiénico, dinossauros, ninfomaníacas, capachinhos, Quercus, terroristas muçulmanos e chocolate branco.
Por fim, e porque um blog também é cultura, gostava de aproveitar esta oportunidade para citar um dos maiores pensadores da nossa sociedade, que há uns anos (se) questionava: De quem fui, de quem sou, onde vou? / Só eu sei, mais ninguém sabe. Ninguém. / Sim ou não, quem me dá a razão para tudo o que acontece? Ninguém. Ao contrário do Marco Paulo, – autor desta pérola cheia de raiva emocional e sensibilidade – desconheço se depois deste blog outro se seguirá. Só Deus sabe. Deus e o Pacheco Pereira, que sabe sempre tudo e mais alguma coisa.

Obrigado a todos os que por aqui passaram.
Beijinhos, Abraços e Boas Festas,

Ricardo

PS – “Bissexto” é um ano que dá para os dois lados?

Saiu alguma lei que obrigue todos os novos bares ou restaurantes a incluírem no nome a palavra "lounge"?

"A Revolta dos Pastéis de Nata - Os Melhores Sketches" foi editado como um DVD virgem?

Porque é que não substituem todas as escadas por rampas para que não fiquemos com aquela sensação de incómodo cada vez que as utilizamos?

A prostituição de luxo também tem mais procura em tempos de crise?

As pessoas que vestem tamanho XL não compram roupa nos saldos?

Um bife às cinco da tarde é lanche ou jantar?

As portas giratórias rangem?

O que cheirará pior: a flatulência de Pinto da Costa ou o entusiasmo incontido com que a SIC anunciou a entrevista exclusiva com Carolina Salgado?

Há motards sem tatuagens?

Em qualquer cidade, vila ou aldeia de Portugal a parte velha é sempre mais bonita do que a nova?

"Agitar antes de abrir" não é uma redundância?

As pessoas que não balançam os braços ao andar fazem-no por preguiça ou estilo?

Existem diferentes níveis de infidelidade? E a escala é a mesma para homens e mulheres?

É por o trânsito nas rotundas ser feito no sentido inverso ao dos ponteiros do relógio que um país como o nosso está tão atrasado?

Que milagre será preciso acontecer num Sporting-Benfica para que a PSP deixe de o considerar um jogo de "alto risco"?

Não há homens com anorexia?

Nos vossos dicionários a palavra "Fraldário" vem definida como "espaço onde as mudanças de fraldas do seu bebé podem ser feitas com todo o conforto e privacidade", ou como "mesa, cadeira ou banco onde as mudanças de fraldas do seu bebé podem ser feitas de modo a aromatizar a refeição que as pessoas na mesa mesmo ao lado da sua estão a comer"?

Quanto mais gente no elevador, maior o silêncio?

Se os amigos são para as ocasiões, onde estavam eles quando decidi comprar um aquário?

O empregado nunca se engana no troco em seu prejuízo?

É apenas uma questão de tempo até que todas as bebés em Portugal se chamem Beatriz e Mariana ?

Eu sei que aquele senhor fardado e de bigode está apenas a cumprir o seu dever, mas em que é que o meu dia vai ser diferente por saber que passámos de alerta amarelo para laranja?

Porque é que as consultas são por ordem de marcação quando sou dos primeiros a chegar, mas quando me atraso são por ordem de chegada?

Um blog cheio de "sexo", "orgasmos", "prazer" "tesão", "três seguidas", "queca" e "ejacular" é invariavelmente escrito por uma mulher?

Ainda é cedo para nos começarmos a assustar com a quantidade e o tamanho das etiquetas da roupa?

Porque é que o governo não resolve de uma assentada as grandes questões sociais do nosso tempo, e submete a referendo a questão: "Ao abrigo do programa da troca de seringas, e de forma a aumentar o prazo de concessão das SCUT, concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada num estabelecimento hospitalar onde é autorizada a prática da eutanásia a doentes adoptados por casais homossexuais, mediante o pagamento de uma taxa moderadora mínima?"?

Em caso de ameaça de bomba no Jardim Zoológico, para onde são evacuados os animais?

Se toda a gente acha enjoativo, para que continuam a fazer chocolate branco?

As pilhas não incluídas também se embrulham?

Cada vez que ouvem Santana Lopes acusar o ex-Presidente da República de ser o principal responsável pela queda do seu Governo, também pensam: "Obrigado, Dr. Sampaio"?

Lingerie sexy para homem é ficção, fantasia, contra-senso, embaraço ou todas as anteriores?

A partir das 10 da noite as conversas ao fundo das escadas são sempre sobre amores e desamores?

Já não se fazem músicas assim, pois não?

Um mundo sem armas nucleares e umas escadas rolantes sem ninguém do lado esquerdo a impedir o caminho são sonhos impossíveis?

Para além de serem visíveis a quilómetros de distância e fazerem aumentar para o dobro o tamanho do rabo de certas mulheres, que outros fenómenos óptico-estéticos produzem as manchas de lixívia nas calças de ganga?

Também controlam o número de produtos que os clientes à vossa frente nas caixas "até 15 unidades" trazem no cesto?

Saímos do banho de imersão mais sujos do que entrámos?

"Queres que eu estacione?" é um insulto disfarçado de ajuda?

O capachinho penteia-se antes ou depois de colocado?

O tempo que a sociedade demorou a aceitar as escolas mistas acabará por ser o mesmo em relação aos balneários?

Fins-de-semana com os cunhados são fins-de-semana estragados?

A Margarida Rebelo Pinto dança ainda pior do que escreve?

Como é que se coxeia quando ambas as pernas doem?

O penteado dos adolescentes betos obedece a regras de uniformidade definidas pelas respectivas famílias?

Porque é que em vez de gastarem dinheiro numa saqueta hidrossolúvel que pode ir à máquina, não inventam pastilhas que não precisem da saqueta para nada?

É "Puf", "Pufo","Pufe" ou depende do som que faz quando nos sentamos em cima dele?

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto tentamos barrar manteiga dura em pão de forma?

Em média, quantos anos são necessários para que uma mulher perceba quando o marido estava a brincar?

Quanto maiores os músculos, mais curta e justinha a t-shirt?

Se a entrevista do António Lobo Antunes à RTP para alguma coisa serviu, foi para demonstrar que nunca o deveriam ter deixado sair do Hospital Miguel Bombarda?

Quais são os passos que eu devo seguir para deixar de comer pipocas como se fosse um homem das cavernas?

A nossa solidariedade para com as vítimas das cheias transforma-se em desinteresse e impaciência a partir dos 50 minutos consecutivos de reportagens e entrevistas na TV?

Que nome se dá à crise que antecede a de meia-idade e como sabemos se estamos a atravessar uma?

Quando é que uma dúzia de castanhas assadas não foi estupidamente cara?

É apenas coincidência que MALUCA DO RISO e MARICÃO DO SUL sejam anagramas de CLÁUDIO RAMOS?

Uma chamada para um telemóvel dentro da mala de uma mulher vai parar sempre ao voice mail?

Qual é a esperança média de vida de um guarda-chuva?

"O despertador não tocou" é uma má desculpa mesmo que seja verdade?

Quando é que inventam o fecho centralizado de portas mal fechadas?

O jornal Metro também faz greve?

Porque é que nos documentários sobre vítimas de ataques de tubarões, os biólogos marinhos dizem sempre que é errado pensar nos tubarões como animais agressivos para com os humanos?

Tirando o cancro da próstata, a pior coisa que pode acontecer a um homem é ser o confidente de duas colegas que se odeiam?

Correr as capelinhas do Bairro Alto numa sexta-feira 13 também é um acto de fé?

"Estás chateado comigo?" é uma pergunta retórica?

Porque é que o bolo de chocolate com gelado de nata que eu peço como sobremesa traz sempre gelado de baunilha?

Que tipo de sensações experimentaria Pacheco Pereira se as próximas imagens de Marte reveladas pela NASA mostrassem uma cratera com 103x68m, onde oitenta mil marcianos assistiam em delírio ao derby local?

Um homem com as sobrancelhas arranjadas é o equivalente a uma mulher com as axilas por depilar?

Quanto mais importante é a mensagem de que estou à espera, maior a probabilidade de receber um sms da TMN a sugerir-me o download de um toque polifónico, até já?

No futuro, todas as caixas Multibanco estarão equipadas com um aviso sonoro que diz "por favor retire o seu cartão e não fique aí eternamente a olhar para o talão quando pode fazê-lo noutro sítio qualquer "?

Onde fica o lugar do morto num carro funerário?

Não há uma idade limite a partir da qual só as pessoas meio patetas utilizam a expressão "Já não morremos hoje nem casamos amanhã!"?

Percebemos que está sempre a dar a mesma coisa na Televisão quando saímos de casa com Cavaco Silva a discursar e regressamos no momento em que está a acabar "A Múmia"?

Precisar de quatro tentativas para passar correctamente o cartão multibanco na ranhura da porta é nabice ou distracção?

Os livros de receitas escritos em Braille estão cheios de dedadas?

Mandasse o Paulo Portas nos destinos do país e até o aborto espontâneo seria considerado crime?

O inferno existe e é no IKEA aos domingos?

O "assunto em epígrafe" é sempre uma grande seca?

As meninas que nos chamam pelo intercomunicador à caixa central são todas fanhosas?

Nos transportes alternativos a música é melhor do que nos outros?

Nunca é o homem que fica de mão estendida e a mulher a preferir dar os dois beijinhos?

É só por simpatia que me dizem "eu sei bem o que isso é" ou, de repente, toda a gente à minha volta também tem rinite alérgica?

A quem é que os funcionários da DECO se queixam?

A noiva sabe que desde o momento em que entra na igreja até à saída dos últimos convidados, as amigas nunca param de cochichar sobre o seu vestido?

Foi preciso escreverem 'aicnâlubmA' e 'soriebmoB' para que os outros condutores percebessem o que eram os veículos com luzinhas e sirenes que vinham lá atrás cheios de pressa?

Tudo na vida evolui excepto o teletexto?

Um cabelo branco entre milhares de outros castanhos também é sinónimo de sabedoria?

Caso as declarações do Papa venham a desencadear uma guerra religiosa, fazendo com que a escuridão caia sobre nós durante três dias, um grande terramoto sacuda a Terra numa noite muito fria e o vento espalhe gás por toda a parte, resultando na condenação eterna da humanidade, o Porto, como líder isolado da Liga, será (se Deus quiser) declarado Campeão Nacional 2006-2007?

O valor que pagamos às seguradoras é um Prémio para quem?

Se eu pedir um café e um copo de água, sem reparar que em cima do balcão está um jarro cheio de água rodeado de copos, tenho no empregado um inimigo para a vida?

Não era tudo mais simples quando o nosso maior desafio consistia em lembrarmo-nos de profissões começadas por 't' e flores ou frutos começados por 'h' antes que alguém gritasse "Stop!"?

Quando é que os informáticos criam uma opção que permita aos utilizadores de MAC ou PC (repito: u-t-i-l-i-z-a-d-o-r-e-s d-e M-A-C o-u P-C) hifenizar as palavras letra a letra com uma simples combinação de teclas?

Nos bancos de esperma o dador pode negociar o spread?

Como é possível não haver um provérbio "Mulher amuada só à chapada"?

O processo Casa Pia já é maior de idade?

Se a palavra fosse "masi" eu estaria sempre a escrever "mais"?

Como é que o Daniel-sacanas-dos-terroristas-pá-não-sabem-fazer
-as-coisas-como-deve-ser-Oliveira e os amigos Irão comemorar a data de hoje?

São os próprios cães que tomam a iniciativa de ir obrar para a rua do vizinho?

Carregam no botãozinho do semáforo por convicção ou por curiosidade?

Se "a consulta dos jornais implica a sua compra", "o manuseamento das revistas deve ser breve" e "multibanco só para valores superiores a 5 euros", que motivos sobram para que um tipo "sorria, está a ser filmado!"?

Quem é que os Clássicos citavam?

O clube dos homens que só aos 34 anos descobriram que a palavra francesa soutien significa apoio tem mais do que um membro?

No funeral de um familiar afastado eu dou ou recebo os sentimentos?

Que destino tem o Senhor reservado para alguém que ama o próximo como a si mesmo, mas teima em corrigir-me que "não é bicha, é fila" e termina todas as histórias com "Isto é verídico!"?

É mais doloroso o regresso ao trabalho ou o regresso do Preço Certo?

E se de repente me oferecerem flores?

O maior embuste do mundo chama-se "Abertura Fácil"?

Com isto tudo - caso Mateus, guerra do Médio Oriente, gripe das Aves, Eleições Presidenciais, polémica da OTA - não passaram já uns 10 ou 11 meses desde que a Isabel Figueira engravidou?

Um toalhete nunca vem só?

As palavras "Puxe" e "Empurre" tornam-se incompreensíveis para o cérebro humano quando escritas numa porta?

Na edição de Setembro da FHM o que é mais excitante: as fotos da Helena Coelho, a reportagem com o Zezé Camarinha ou a referência a este blog na página 26?

Se duas ambulâncias em marcha de urgência passarem uma pela outra em sentidos opostos, para qual delas as pessoas ficam especadas a olhar?

Às vezes, nos momentos de introspecção em que param para reflectir naquilo que tem verdadeiramente valor na vida e que dá sentido à nossa existência, não colocam a vocês próprios a questão: quando é que os Xutos se calam?

Para calcular a proporção entre a quantidade de droga apreendida e o número de doses individuais que com ela seria produzido, os polícias baseiam-se numa fórmula matemática ou nas suas experiências pessoais?

Se as lésbicas gostam de mulheres porque é que desejam sempre as que se parecem mais com homens?

Os apreciadores de Amêndoa Amarga também gostam de amêndoas amargas?

A partir de que grau de parentesco já se torna esquisito partilhar a cama com um familiar?

O que é que se chamava aos tupperwares quando ainda não existia a Tupperware?

O maior Complexo Desportivo do País é aquele que o Ricardo tem em relação ao Vítor Baía?

Como é que se tiram as nódoas deixadas pelos tira-nódoas existentes nos restaurantes?

Depois de virarmos na "segunda à direita, não é já nesta a seguir" esquecemos todas as indicações que nos deram há menos de um minuto?

A única ajuda informática que podemos esperar de um utilizador de Mac é "Se tivesses um Mac nada disso acontecia"?

Toda a gente olha para nós durante o percurso que fazemos desde que saímos do barbeiro/cabeleireiro até chegarmos a casa?

Todos nós conhecemos um quase milionário do euromilhões a quem, invariavelmente, "saiu o 12, tenho o 13, saíram o 25 e o 26 e eu tenho o 23 e o 24, pus o 5, saiu o 4..."?

Em que período negro da história da humanidade é que alguém decidiu lançar a moda do boné enfiado na cabeça, com a pala virada para trás?

Lisboa já está a arder?

A tendência é para recorrermos ao "Forgot your password?" cada vez com mais frequência?

Três sessões semanais de 20 minutos cada a dizer "Tenho que me inscrever num ginásio" também ajuda a queimar calorias?

Se eu pagar para entrar numa casa de banho pública mas entretanto perder a vontade, devolvem-me o dinheiro?

Para que é que o piloto do avião nos informa do itinerário que vai seguir durante a viagem?

Quando gastamos o subsídio de férias todo numa semana é sinal que aproveitámos bem os dias ou que devemos mudar de emprego?

Ainda está por inventar o penso rápido que dura mais do que um dia colado ao dedo do pé?

Os nomes dos restaurantes portugueses no estrangeiro terminam todos com apóstrofo s?

Como é que se distingue um "Não quero que me tragas nada" verdadeiro de um que significa exactamente o contrário?

Também há burcas de alta costura?

O truque para não sentirmos saudades do nosso país quando estamos de férias no estrangeiro é lembrarmo-nos das florestas a arder, do Nilton e do clube dos 6 milhões?

Quando é que eu meto na cabeça que não vale a pena desapertar o cinto de segurança e levantar-me imediatamente após a aterragem do avião, se só vou poder sair do aeroporto depois de recolher a minha bagagem, que é sempre a última a aparecer no tapete?

Já alguém terá alguma vez beneficiado de um engano do banco a seu favor sem ser no Monopólio?

Hoje é aquele dia do ano em que os Telejornais abrem com um repórter na Ponte 25 de Abril junto a um oficial da GNR, que consciencializa os condutores para a necessidade de adoptarem uma condução de acordo com as características específicas das deslocações próprias desta época do ano, acondicionar correctamente a bagagem a transportar no veículo, escolher criteriosamente o itinerário, optar por estradas com menos movimento e evitar as horas de ponta, regular a velocidade do veículo tendo em conta as condições de segurança do mesmo, a intensidade de tráfego e as condições da via, mantendo uma distância segura em relação ao veículo que circula à sua frente, e respeitar as regras evitando os excessos, nomeadamente no que diz respeito à ingestão de bebidas alcoólicas, não é?

Também se aplica uma segunda demão na pintura das unhas?

Os parques de estacionamento subterrâneos de Lisboa têm algum acordo com os bate-chapas da cidade?

Para a Abraço, o apoio às pessoas afectadas pelo vírus da Sida, as acções destinadas a prevenir a infecção, e a luta contra a discriminação das pessoas infectadas são sinónimo de "embora lá distribuir uns preservativos pela malta jovem"?

Algum dia eu terei a suprema felicidade de partilhar um frango com alguém que gosta mais do peito do que das pernas?

Porque é que morrem repórteres de guerra de todo o mundo menos de Portugal?

Quando é que certos papás e mamãs vão perceber que o carrinho de bebé não lhes dá o poder ou o direito de afastarem toda a gente que se atravessa no seu caminho?

Que mania é esta agora de adoptar o abrasileirado Esquadrão Classe A em vez do grandioso e apelativo Soldados da Fortuna?

A irmã da Sara chama-se sempre Inês?

Será falta de coragem ou apenas uma questão de bom senso e decência aquilo que me tem impedido de juntar a Alexandra Lencastre e a Cow Parade no mesmo post?

Quando o verão acabar já terei encontrado uns óculos de sol que não me ocupem metade da cara?

As Associações de Pais são ainda mais irritantes do que as Associações de Estudantes?

A idade mental de um adulto é inversamente proporcional à quantidade de vezes que ele chapinha com os pés à beira-mar para molhar uma pessoa, e se diverte com a brincadeira?

Para os nossos pais, qualquer quantia de dinheiro há 20 ou 30 anos é sempre "uma fortuna naquele tempo"?

Um homossexual conservador faz questão de ir virgem para o casamento?

Existe alguma Clínica de Desintoxicação especializada no tratamento de pessoas que não conseguem parar de comer Maltesers?

Também têm um sonho recorrente em que a Floribella, farta de ser pobre e não ter nada, abre alas para o Noddy, e os dois decidem fugir com o seu filho Ruca, para nunca mais voltarem?

O bidé é uma louça decorativa?

O dilema feminino bikini vs fato-de-banho tem a ver apenas com questões estéticas?

Só eu é que ainda não sabia que o tipo que canta o That's The Way (ah-hah, ah-hah) I Like It é branco?

Os acidentes na Índia nunca fazem menos de 100 mortos?

O verde, código, verde caiu em desuso?

A borrachinha na ponta do lápis borra sempre mais do que apaga?

Quando estamos na fila para pagar e o funcionário da caixa ao lado pergunta "Quem está a seguir?", porque é que a primeira pessoa a ser atendida nunca é quem está a seguir?

Eu posso pedir para ser cremado e para que enterrem as minhas cinzas?

Existe alguma fórmula matemática infalível que permita determinar o binómio tempo/temperatura ideal, para que um pão congelado no microondas não fique demasiado duro ou estupidamente quente?

No dia em que formos campeões do mundo também nos vamos queixar do árbitro?

Uma mulher inteligente, bonita, culta, madura, encantadora, sensata e atraente importa-se que lhe chamem a atenção para o tamanho do rabo?

Todos os toxicodependentes são parecidos com terroristas muçulmanos?

Estar sem vontade e imaginação para escrever o que quer que seja no blog é um sintoma de stress post-traumático?

Não sabemos já todos que "É favor fechar a porta. Obrigado" quando entramos ou saímos de um prédio?

Os gémeos falsos são pessoas de confiança?

Em que circunstâncias pode um homem colocar creme nas costas de um amigo com quem vai à praia?

Os peões que atravessam a passadeira com aquele ar de aguenta-aí-palhaço-estás-com-pressa-tivesses-saído-de-casa-mais-cedo estão zangados comigo, com a indústria automóvel ou com o mundo em geral?

Também devemos sentir o seu peso, ver bem a cor da casca, bater-lhes duas ou três vezes e ouvir o barulho que fazem, antes de comprarmos metades de melancias?

As pessoas já não desaparecem de casa ou a Polícia Judiciária deixou de o divulgar na Televisão?

Amanhã haverá algum jornal que não faça trocadilhos com a palavra "Laranja"?

Todas as duplas de cantores brasileiros são pirosas?

Os noivos lembram-se dos convidados que não vão dar o beijinho de felicidades depois da cerimónia?

Se eu não tivesse dedos mindinhos nos pés continuaria a bater nas esquinas dos móveis?

Utilizam a técnica do "Hã?" para fugir a uma pergunta que ouviram perfeitamente?

O verdadeiro amigo é aquele que não nos obriga a fazer uma visita guiada pela casa que acabou de comprar?

Também se adormece ao volante de mota?

O papel celofane tem frente e verso?

Se o Maniche e o Petit tivessem vivido no século XIX, as teorias de Darwin teriam sido mais rapidamente aceites?

Há algum caso conhecido de adultos com problemas de visão porque gostavam de entortar os olhos quando eram crianças?

Os emigrantes já se comportavam assim antes de ir lá para fora?

Onde é que está escrito que ao chegarmos a uma festa, devemos cumprimentar um a um a meia dúzia de convidados que chegou antes de nós, em vez de nos ficarmos por um "Olá a todos"?

Um dia inteiro a ouvir "Por favor não desligue - a sua chamada será atendida dentro de momentos" servirá de atenuante no caso de um crime de homicídio contra operadores da Netcabo?

Num estabelecimento sem casas de banho para crianças, qual das disponíveis - Homem e Senhora - deve ser utilizada por um pai com uma filha aflita para fazer chichi?

Há alguma razão lógica ou prática para que as pessoas reajam a um "não aprecio praia" como se eu tivesse acabado de dizer "cortei a minha mãe aos pedaços e violei duas freiras indefesas"?

Porque será que o cheiro dos nossos puns nunca nos incomoda tanto como o cheiro dos puns dos outros?

Os botões das camisas de mulher são à esquerda para facilitar a vida aos homens?

Causa-vos mais arrepios o barulho do giz no quadro, ver alguém mexer em esferovite ou o Herman José a falar inglês?

"Ciclo vicioso" ou "círculo vicioso"?

Quantas montanhas terá ainda o João Garcia que escalar para ficar igual ao Abominável Homem das Neves?

Quando nos sentamos no autocarro ou no comboio e queremos dizer algo através do vidro à pessoa que ficou lá fora, por que razão nos pomos a gritar baixinho?

Em algum momento da vossa infância se interrogaram sobre o que raio era uma Falua e o que fazia em Belém?

Devo avisar o meu pai que o horóscopo para esta semana aconselha a minha mãe a "romper com a rotina e deixar-se empurrar para uma nova relação afectiva"?

É mais fácil encontrar o Ponto G numa mulher anã?

Sou eu que compro aspiradores rascas ou os outros modelos também nunca enrolam o fio todo de uma vez só?

A RTP não faria bem em alertar os espectadores mais sensíveis e com baixa auto-estima, a manterem-se afastados de armas de fogo, objectos cortantes, medicamentos e lugares altos, antes de cada episódio do Six Feet Under?

Ainda temos camada de ozono que chegue para este Verão?

O nome desta peça não deveria ser "Falabela e o Monstro"?

Porque é que nunca se vê uma mulher com a braguilha aberta?

Sou o único ser humano, adulto, que não sabe, nunca soube nem nunca há-de querer saber comer com pauzinhos?

Também se diz "ninfomaníaco" ou o masculino de "ninfomaníaca" é "tarado"?

Esta euforia permanente das nossas Televisões à volta da Selecção terá como objectivo cativar todos aqueles que não gostam de futebol, ou fazer com que os que sempre gostaram cheguem ao Mundial a torcer por Angola, México e Irão?

Carregam no botão open/close para meter o CD/DVD no leitor ou empurram com o dedinho?

Toalhetes, comando do rádio no volante e aquelas molas para fechar sacos que o IKEA vende às dúzias são as grandes invenções dos tempos modernos?

A Quercus só tem um funcionário ou aquele senhor gordito, de óculos e meio careca é o único que gosta de aparecer na TV?

Qual é a razão teológico-científico-injustíssima para que a Preguiça seja considerada um dos Sete Pecados Capitais?

"Pede-se o favor de não se esquecer de desligar o seu telemóvel durante a sessão" não é uma frase demasiado grande, mesmo para um ecrã de cinema?

Existe uma forma correcta e incorrecta de nos assoarmos em público?

Será possível que eu passe mais tempo à procura dos comandos da televisão, da aparelhagem, do DVD, do vídeo, ou da powerbox do que a usufruir de qualquer um destes aparelhos?

A regra do "primeiro sai-se e depois é que se entra" que existe no Metro, não se aplica também nos elevadores, nos cafés, nas papelarias ou em qualquer local onde haja pessoas a entrar e a sair pela mesma porta?

Terei finalmente batido o record para "o homem que mais tempo esteve ao balcão da Fábrica dos Pastéis de Belém à espera que um #!%*?£!! de um empregado o atendesse"?

A festa foi bonita e a Taça já cá canta, mas temos sempre que gramar com o bafiento "We are the Champions"?

Iniciar a subida/descida numas escadas rolantes avariadas requer mais destreza do que fazê-lo numas que estejam a funcionar?

Como é que eu escrevo um post com as palavras "calor", "gordas grávidas", "calças de lycra", "cuecas tipo tanga" "camisola justinha por cima do umbigo" e "ó valha-me nossa senhora, vê-se com cada uma" sem ferir susceptibilidades ou emitir juízos de valor?

Onde é que está o gozo em fazer um truque de cartas, para depois não explicar como é feito?

Em que raio de pessoa me tornei eu, que olho para os estudantes fazerem as mesmas figuras que eu fazia há 10 anos, e acho tudo aquilo perfeitamente idiota?

Os fabricantes de escovas de dentes ainda não perceberam que nós só queremos ter os dentes limpos e branquinhos, e não tanto saber se a escova tem um "cabo ergonómico e anatómico", um "punho anti-derrapante", uma "cabeça flexível e adaptável" ou "filamentos multidimensionais em espiral"?

Haverá maior estopada do que actualizar os links do blog?

Concordam comigo que nove em cada dez mulheres ficam ridículas de chapéu?

Por que razão se celebra o aniversário do nascimento de uns, e o da morte de outros?

A Ágata sempre chegou a ficar sem as jóias, o carro e a casa?

Se amamos uma pessoa mas estamos secretamente apaixonados por outra, qual delas estamos a enganar?

A senhora da Estação de Serviço de Alcácer estaria a gozar comigo quando me respondeu "Aqui todo o pão é alentejano", depois de eu lhe ter pedido um Pão Alentejano?

Não deveria ser eu a decidir se a anedota, a imagem ou a apresentação PowerPoint que fazem chegar ao meu e-mail é "genial!", "a melhor de sempre!", "esta é fantástica!", "lindo! (com som)", "imperdível!" ou "um espectáculo!"?

Qual destas pragas chegará primeiro este Verão: a dos fogos ou a das bandeiras nas janelas?

Conhecem alguém que não se importe de dar o meio das torradas?

Na versão d' O Crime do Padre Amaro que a SIC começou ontem a transmitir, os traços de aproximação ao Naturalismo que marcaram o percurso estético e ideológico de Eça de Queiroz, bem como a sua faceta de crítica social, nomeadamente quanto à problemática do sacerdócio, são mais evidentes na mama esquerda ou na mama direita da Soraia Chaves?

Qual é então o critério decisivo para se escolher entre a Caras, a TV Guia, a TV 7 Dias, a Vip, a Flash, a Nova Gente, a TV Mais, a Grazia e a Lux?

Também já aderiram à moda do "LOL!" ou mantêm-se fiéis ao "AH AH AH AH AH!"?

Como é que o homem comum distingue um bikini brasileiro de um qualquer bikini tanga comprado ali na Feira de Carcavelos?

Sou eu que não sei comer cereais ou é normal sobrar aquele leite todo na tigela?

Costumam suster a respiração quando despejam o lixo naqueles contentores de rua em que a tampa abre e fecha através de um pedal?

Mais alguém acha que a melhor canção pop de todos os tempos é esta?

Porque é que ao fim destes anos todos, e com tantos títulos ganhos, as pessoas ainda ficam admiradas por um lisboeta como eu ser adepto ferrenho do Porto?

Entre as muitas vantagens que as mulheres têm sobre os homens, a de nunca terem que urinar ao lado de alguém com um ar suspeito é a maior delas todas?

Apanham qualquer moeda que encontrem no chão ou têm um valor mínimo estabelecido, abaixo do qual consideram não valer a pena fazê-lo?

É excessivo da minha parte desejar que aqueles condutores que passam de 40 km/h para 360 km/h sempre que eu tento ultrapassá-los, se espetem na próxima curva?

Os gagos levarão a mal que completemos as frases deles, naquelas situações em que empancam numa determinada palavra que sabemos perfeitamente qual é e que decidimos dizê-la por eles?

Em que momento da minha vida eu terei falhado para ouvir constantemente falar em tributações, mercados de capitais, swaps, offshores, mais-valias, spreads, outsourcings ou private bankings, e não fazer a mais pequena ideia do que as pessoas estão a dizer?

Quando passam uns dias fora também chegam à conclusão de que nenhum chuveiro é tão bom como o de nossa casa?

Custa muito aos meus amigos escrever "fim de semana" nas mensagens que me enviam, em vez de um raquítico "fds", que ainda por cima mais parece abreviatura de outra coisa?

Fui eu que sonhei ou ontem a SIC voltou a dar, pela centésima trigésima vez, e um a seguir ao outro, os filmes "Beethoven" e "Do cabaré para o convento"?

Pois se eu até lhe digo que pode pôr menos gelado, por que raio a menina da Häagen Dazs ali do Chiado faz um ar de frete cada vez que eu lhe peço para me encher aquilo de chantilly?

Sou o único excêntrico que ainda não tirou as t-shirts e os polos do roupeiro?

Quando me dizem "és mesmo Escorpião", estão a acusar-me exactamente do quê?

Já nasceu o fumador que pergunta "importa-se que eu fume?", num local em que até é permitido fumar?

Esta minha atracção por toda e qualquer mulher que vista uma bata é um fetiche saudável ou uma pancada que precisa urgentemente de ser resolvida?

Visto agora, o filme "Os deuses devem estar loucos" já não tem assim tanta piada, pois não?

Aonde me devo dirigir para interpor uma providência cautelar que impeça o Jorge Gabriel de aparecer na Televisão, nem que seja só por um dia ou dois?

Quando eram mais novos não achavam que aquele aviso existente em muitos cafés, com a frase "As bebidas expostas são para consumo neste estabelecimento", era injusto para os clientes?

A minha dentista fará ideia do que custa falar com o aspirador na boca, para não parar de me fazer perguntas?

Quando chega a minha vez de ser atendido e aparece alguém a pedir-me para fazer "só uma perguntinha" ao funcionário, de quem é a culpa por eu ficar uma eternidade à espera?

Um homem a coçar-se naquele sítio é assim tão mais repugnante do que uma mulher a mastigar pastilha elástica como se a boca tivesse vida própria?

A frontalidade é sempre uma virtude ou há demasiada gente com a mania do "Porque eu cá não sou hipócrita - aquilo que tenho a dizer, digo-o na cara das pessoas"?

É impressão minha ou nos jantares de grupo a malta mais desinteressante é sempre aquela que fica três quartos de hora a olhar para a Lista dos Vinhos, antes de escolher o que quer que seja?

Leite quente com mel cura mesmo as constipações ou era a forma que a minha mãe tinha de me castigar sem que eu desconfiasse?

Já algum vendedor da CAIS se terá deixado enganar pela minha encenação pateta e deprimente do "gostava imenso... mas não tenho dinheiro nenhum aqui"?

As mulheres também enviam GIFs e JPGs de homens famosos para os e-mails umas das outras?

Porque é que toda a gente se ri quando eu digo que tenho saudades do Rick-Never-Gonna-Give-You-Up-Astley?

Os nossos jornalistas não se apercebem da figura que fazem quando se põem a entrevistar os jogadores do Barcelona, com um sotaque que não é português, no es espanhiol, no es puerra nenhuma?

Se um blog sem caixa de comentários não passa de masturbação intelectual, quais os riscos a que eu estarei exposto a partir de agora?

O facto de eu já não me importar que me tragam Pepsi em vez de Coca-Cola é sinal que estou mais maduro ou que estou a ficar frouxo?

Se o Carnaval são três dias, porque é que ainda estão à venda os livros da Alexandra Solnado?

Vamos ter que gramar com "O que faria se ganhasse o Jackpot do Euromilhões?" em todos os Telejornais até ao fim das nossas vidas?

O tamanho do Sitemeter é importante ou é a forma como o usamos que conta?

Não haverá uma solução para, de uma vez por todas, chegarmos a um consenso sobre "o antigo 7º ano", "o actual 1º ciclo", "o equivalente ao nosso 9º ano", "o que agora se chama de secundário" ou "aquilo que no meu tempo se chamava de 2º ano" mais "o teu 10º ano que era o meu 5º", "o 9º ano que hoje já não se chama assim" e por aí fora?

Aquelas revistas que estão nas salas de espera dos consultórios alguma vez estiveram actualizadas ou já foram lá postas seis meses após a sua publicação?

Não ficam com a sensação de que há sempre imensa gente a não saber como cantar a parte final do "Parabéns a você" quando chega a altura de optar entre o "para o menino..." ou o "pró menino...", dependendo se o aniversariante se chama Hugo ou Gustavo?

Qual é o tempo mínimo que uma troca de olhares deve durar para que eu saiba se estou envolvido num jogo de sedução ou apenas no meio do caminho?

Os ambidestros conseguem escrever dois textos ao mesmo tempo?

Se eu abrir uma conta no Millennium BCP eles prometem não fazer mais anúncios com o Pedro Abrunhosa?

Por que motivo o meu Big Mac sem pepino demora sempre muito mais tempo a ser servido do que os Big Mac normais?

Alguém consegue ouvir uma música dos Bee Gees sem tentar imitar aquela voz de falsete?

Será que algum dia eu serei capaz de falar ao telemóvel sem estar sempre a andar de um lado para o outro?

A malta que diz "à séria" é para ser levada a sério?

Como é que eu sei se o roquefort que tenho no frigorifico há quase 3 meses está estragado ou não?

Num mundo ideal qual seria o castigo aplicado aos casalinhos que espremem pontos negros em público?

Da próxima vez que eu estiver a falar com uma pessoa que tem estrabismo, como é que eu faço para não estar sempre a olhar para o olho desviado?

Que mal terão feito as crianças para que seja cada vez mais penoso e complicado tirar os brinquedos das embalagens?

Já alguma vez se dirigiram "ao multibanco mais próximo"?

Se não houvesse George Clooney, alguma mulher teria falado sobre a Cerimónia dos Óscares?

Quando estacionam o carro e está a passar na rádio uma música de que gostam muito, saem logo que acabam de estacionar ou esperam que a música chegue ao fim?

Aparelho nos dentes depois dos 30 agora é moda?

Afinal para que passei eu dias preciosos da minha infância a decorar que o quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos?

Que fenómeno fisiológico e aparentemente crónico ocorrerá no meu corpo, para que umas calças que na loja são "impecáveis, ficam mesmo bem" se transformem em "horríveis, amanhã vou lá trocar" no espelho do meu quarto?

A que propósito um café em chávena escaldada?

Porque é que aqueles chatos que não se calam por um minuto no cinema ficam sempre sentados atrás de mim?

A Catarina Furtado saberá que já houve outras mulheres grávidas antes dela?

Quando é que podemos deitar fora aquele papelinho que nos dão no final de cada compra efectuada com cartão multibanco?

Nos acidentes espaciais nunca há feridos com gravidade?

Depois de "Olha, há ali um lugar!" vem sempre "Ah, não... É garagem..."?

Perceberam à primeira ou também foi necessário um primo mais velho explicar-vos que touched for the very first time era, afinal, uma frase marota?

É seguro comprar papel higiénico reciclado?

Coffee break e a posteriori são mesmo necessárias?

Não ter ainda escrito qualquer post sobre a polémica dos Cartoons e do Islão, faz de mim uma pessoa horrível, um blogger indolente ou simplesmente um católico moderado?

Se eu estiver numa caixa de supermercado com apenas um cliente à minha frente, quanto tempo demorará até que a funcionária pegue no telefone para saber o preço de um artigo?

Por que raio as minhas saladas de alface e tomate nunca sabem tão bem como as que eu como nos restaurantes?

Qual é o grau de escolaridade dos tipos que escrevem as notícias de rodapé nos telejornais da TVI?

As pessoas que dizem "Eu tenho amigos que são pretos" e "Eu até tenho amigos homossexuais" querem provar alguma coisa em concreto ou estão apenas a tentar garantir um lugar no céu?

De que me serve clicar em "cancel printing", "pause printing" ou "cancel all documents" se entretanto a porcaria da impressora já me gastou metade do tinteiro e do papel, a imprimir não se percebe bem o quê?

Os estudantes universitários de Coimbra são mais insuportáveis do que os outros?

Fechar os vidros do carro quando estou parado num semáforo cheio de romenas é xenofobia?

Uma mulher vai para a cama com um homem porque está apaixonada por ele ou apaixona-se por um homem porque foi para a cama com ele?

Os invisuais vêem melhor do que os cegos?

Haverá alegria maior do que encontrar dinheiro em roupa que não usávamos há dois ou três meses?

Não sentem que falta qualquer coisa quando apanham um elevador que não tem espelho?

Como é que se explica a uma pessoa que não vale a pena apertar à bruta no meio dos tubos de cola e das pastas de dentes?

Autoridades Competentes é uma redundância ou um paradoxo?

A partir de que idade é que "uma bomba em cima e matá-los a todos" passa a ser a solução para todos os males do mundo?

Onde é que os barbeiros vão cortar o cabelo?

Parece mal buzinar aos carros de condução?

Quando seguro a porta para alguém passar e não recebo um "obrigado" em troca, devo mostrar-me indignado ou seguir com a minha vida?

O Outlook Express tem alguma uma opção para "block all forwards", "deny forwards", "automatically delete forwards", "reply all forwards with a virus so powerful that it kills all your friends who send you these annoying e-mails" ou qualquer coisa do género?

Não têm saudades dos tempos em que o Boletim Metereológico mostrava as temperaturas durante mais do que 2 segundos por região?

Porque é que o pão de forma sem côdea não tem o mesmo sabor que o pão de forma normal com as côdeas cortadas?

A temperatura máxima pode ser igual à minima?

Os carrinhos de supermercado estão todos estragados ou só aqueles que eu escolho?

Se, por um motivo qualquer, eu tiver um dia que escolher entre dar um tiro na cabeça ou passar uma tarde com o Nuno Graciano, que tipo de munições devo usar?

A palavra "obliterar" existe fora dos transportes públicos?

Também há Paraolimpíadas de Matemática?

O próximo fim-de-semana é já este a seguir ou é só o outro depois deste?

As salas de chuto também têm uma placa indicadora de livre/ocupado?

Notam alguma diferença quando põem os auriculares left e right nos ouvidos errados?

O que fará agora Garcia Pereira com estes 0,4%?

Os eleitores que votam em branco podem dobrar o boletim e enfiá-lo na urna assim que o recebem, ou também têm que ir para a cabine de voto e fingir que põem a cruzinha?

É assim tão difícil compreender que basta carregar num dos botões - e apenas uma vez - para chamar o elevador?

Em Plutão o frio também é psicológico?

Já posso ligar a televisão ou ainda não se calaram com a lengalenga do costume de que os Globos de Ouro são considerados a antecâmara dos Óscares?

É normal eu dizer tantos palavrões sempre que tenho que passar pelo processo traumático que consiste em fechar o guarda-chuva, abrir a porta do carro, atirar o guarda-chuva para o banco de trás e entrar lá para dentro encharcado dos pés à cabeça?

Canto Gregoriano e Vómito a Capella são a mesma coisa?

O que leva as pessoas a chupar as cabeças dos camarões como se não houvesse amanhã?

Qual é o signo da Maya?

E um jardim sem flores é como o quê?

Mas o que é que o Mr. Colin Firth Darcy tem que eu não tenho?

Se eu acordar às 8 da manhã, comer o pequeno-almoço em cinco minutos, tomar banho em dez, fizer a barba em cinco, lavar os dentes em dois, vestir-me em oito, e ligar o computador às 8h30, quantos posts novos do Blasfémias já terão entretanto sido escritos desde que me levantei?

De que doença do foro psicológico sofrerei eu para continuar a comprar a Men's-abdominais-perfeitos-em-sete-semanas-deve-
ser-verdade-deve-Health?

Àquelas pessoas que insistem em corrigir-me cada vez que digo yoga em vez de yôga, devo mandá-las